Психологические убеждения, лежащие в основе современного мазохизма
Если вам кажется, что мазохизм — это для любителей экспериментировать в сексе, вы правы только частично. Мазохизм прочно присутствует в нашей жизни, в отношениях обычных парней и девушек.
Это необязательно причинение физической боли для получения удовольствия. Это несопротивление причинению боли душевной. Это значит – оставаться в отношениях, когда вас игнорируют, мучают, не давая любви и общения, а вы не предпринимаете шагов уйти и получаете крохи удовольствия во время редких встреч.
Почему я думаю, что это происходит часто? Потому что вижу это по своим клиентам и окружающим. Терпеть эмоциональное насилие – норма в нашем обществе с детства. Люди не иденцифицируют, что это насилие, это для них неприятность, которую стоит перетерпеть, чтобы получить удовольствие и тепло.
А что мучитель?
Партнер или мучитель заинтересован в отношениях меньше. Ему что-то не нравится. Он замечает низкую самооценку зависимого, его слабость, его поглощающее желание быть вместе, и это вызывает у него неприятные чувства. Но он не концентрируется на них, не разрывает общение. Ему нравится внимание, раболепие, восхищение в свой адрес, появляется ощущение контроля другого.
Он не хочет неловкости прояснения ситуации, не может сказать, что не так. Он не хочет поберечь другого и отпустить его. Или же он просто не думает об этом. Или же для него это норма — такое отношение друг к другу, он видел это в своей семье.
А жертве очень сложно посмотреть со стороны и принять, что она – активный участник. Жертва, будь то парень или девушка, хотят все время быть вместе, хотят слияния, они полностью поглощены мыслями о своем мучителе. Это становится смыслом, без которого в жизни не будет структуры, направления. И это они называют красивым словом «любовь». И это будет длиться столько, сколько жертва будет просить о любви.
Они могут говорить другим, как они страдают, какой мучитель нехороший. А потом, после периода игнорирования всех их потребностей, они не могут иначе, кроме как принять партнеров на всех их условиях и делать все, что те им говорят. И испытывать огромное, ни с чем не сравнимое возбуждение, а потом и удовольствие от секса с этим человеком. Или не всегда от секса, временами просто от фантазий и самостимуляции.
Это драма эмоционально зависимого человека. И этот сценарий воспроизводится в жизни много раз, до тех пор, пока человек не поймет его полностью и не примет осознанное решение отказаться.
Как выглядит этот алгоритм мазохизма?
Типичные убеждения человека, склонного к мазохизму:
— Мой партнер – прекрасный, он красивее, сильнее всех
— Мне хорошо с ним так, как ни с кем. Я никого не любил так, как его
— Я хочу все время думать о нем
— Без него мне плохо, ничто так не интересно, как быть с ним.
— Я становлюсь зависимым, он избегает меня, я его догоняю и прошу побыть со мной
— Он не нуждается во мне
— Он в чем-то ошибается, я должен ему чтото обьяснить. Без меня он этого не поймет
— Я должен ему доказать, что я хороший (в этой идее видно сходство с желанием ребенка понравиться равнодушному родителю, заслужить его любовь)
— Он должен захотеть того же, чего хочу и я
— Он полюбит меня. Чтобы он полюбил меня, я должен что-то сделать
— Я подстроюсь под него и мне будет хорошо
— Я не хочу чувствовать эту боль, я выключу чувства, и смогу быть с ним на его условиях.
И другие подобные убеждения. Как правило, они идут из детства.
Что человеку поможет выйти из этого замкнутого круга боли и удовольствия?
А) Полный отказ от контактов с мучителем
Отказ от долгих прояснений и взаимодействия. Нужно принять решение больше этого не делать и не соглашаться на неконструктивное общение. С этого момента вы выбираете себя. Это отказ и от своего удовольствия по такому деструктивному сценарию. Сказать себе: я не буду стремиться к удовольствию таким путем, потому что это причиняет мне боль.
Если вы решаете играть в это осознанно для получения сексуального удовольствия, вы должны знать, что ваши переживания в процессе — это осознанный выбор.
Б) Выражение своих негативных чувств
Зависимому станет легче, если он расскажет все, что чувствует. Свое отчаяние, боль, гнев. Это точно не нужно партнеру, и он скорее всего уйдет. Но такой эмоциональный всплеск поможет «завершить гештальт» и эмоционально освободит. Нужно уяснить, что в этой ситуации – злость, гнев на мучителя – естественная реакция.
После такого нужна психологическая работа, которая поможет человеку восстановиться.
Какой вывод нужно сделать на будущее людям, склонным к мазохизму?
Любовь не должна основываться на постоянной боли. Удовольствие возможно без насилия, без страданий. Любой, кто причиняет боль неосознанно, должен перестать это делать. Если он продолжает, от него нужно уходить.
Что еще вы могли бы добавить? Напишите мне